媳妇网购的芒果，挺好吃的，让我给我妈送去点

媳妇网购的芒果，挺好吃的，让我给我妈送去点。我总忘，今天是第三天了才想起来，挑几个好的给我妈送去。我妈看了看说：我儿媳妇昨天就给我送来了，可比你这些都大，我有时候觉得我儿媳妇才是我生的。

兄弟，你再练十年也不是他的对手，以后别跟他过招了

你们这样的打招呼会不会太亲密了

玩得有点过了吧，来火了是吧

小伙子本想在妹子面前装下逼，结果太尴尬了！

这鞋咱不卖的，展示品

妹子你这是要干嘛。。

深海鱼都是这么随便长长的吗？

家务才是男人最好的运动

有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。

“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！”

以前去学校小卖部，买了一瓶冰红茶喝一半撒尿进去，然后给老板说：你家冰红茶不正宗啊，不信你尝尝。老板喝了说：好像有点问题，于是换了一瓶给我。我一想，致富的道路来了，然而自从小卖部开始卖营养快线之后，我的身体一天不如一天了。

我从小就是个讲究人。家里的厕所太破，我总习惯跑别人家厕所去拉。老爸经常夸我，吃家饭，拉野屎！一次家里来两个小客人，我决定好好招待他们，于是小手一挥，豪气冲天的叫道：跟我来，今天带你们拉次好的！

一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

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